Apprendre à mieux communiquer

Le timide manque de confiance sur le plan de la communication interpersonnelle. Etre en mesure d’engager une conversation, de la maintenir et de la conclure s’avère une compétence très utile. Voici quelques conseils à ce propos :

  1. Écoutez. L’art de communiquer commence par l’écoute. Arrêtez de préjuger de ce que pensent les autres. Invitez-les à parler d’eux. Développez l’écoute active, par des mouvements de la tête, en reformulant le discours de votre interlocuteur, en rebondissant sur ce qu’il est en train de vous dire plutôt que de penser à votre prochain monologue. Laissez de la place à l’autre, mais sans vous effacer. Un dialogue sain se traduit par un temps de parole équilibré. Ne confondez pas écoute et complaisance ; n’hésitez pas à marquer votre désaccord sur certains points ou y poser des nuances. Les personnes timides ont souvent du mal à écouter, tant elles sont focalisées sur leur propre prestation. En portant son attention sur l’autre, on se libère d’une pression et on peut se laisser porter par le flux de la conversation.
     
  2. Suscitez la discussion. Optez pour les questions ouvertes plutôt que les questions fermées qui laissent moins d’espace à la discussion. Si vous demandez : « Est-ce la première fois que vous venez à ce spectacle ? », votre interlocuteur risque de ne répondre que par oui ou par non. Ce qui mène la discussion à une impasse. Si vous interrogez : « Qu’est-ce qui vous a plu dans ce spectacle ? », vous ouvrez la porte à la discussion. Avant d’affronter une situation, préparez des sujets de conversation si ça peut vous aider.
     
  3. Dites « je ». Impliquez-vous. Les timides aiment se rabattre sur les pronoms impersonnels qui ne les engagent pas. Lorsque votre conjoint vous demande si vous avez envie d’aller au cinéma et que vous répondez : « oui, on peut » ou « pourquoi pas », vous évitez de vous positionner. Soyez plus assertifs : « Oui, j’ai envie d’aller au cinéma, ça va me changer les idées ». Ou bien : « Je n’ai pas envie d’aller coucher trop tard. Je préférerais regarder simplement un film à la maison. Est-ce que ça te convient ? ». Ou encore : « Je n’ai pas d’envie particulière. Si ça te fait plaisir d’aller au cinéma, je t’accompagne ». Communiquez donc vos sentiments. Un conseil : n’hésitez pas à révéler que telle ou telle situation vous intimide, mais ne vous laisser pas définir par votre timidité, ce qui reviendrait à vous y enfermer.
     
  4. Exprimez des opinions et des demandes précises. Si vous ditez : « On perd son temps à ces réunions », vous ne donnez pas beaucoup d’indications sur votre ressenti ni sur votre désir. En disant : « C’est la troisième réunion qui commence avec une demi-heure de retard et qui s’égare en discussions peu consistantes. Je suis embêté, car j’ai beaucoup de travail en ce moment et ces retards me font perdre un temps précieux. Que pensez-vous d’insister pour qu’on démarre à l’heure la prochaine fois et qu’on fixe un ordre du jour ? »,… vous vous montrez plus concrets, plus précis, plus constructifs. Exprimez une idée à la fois. En dissociant les faits du sentiment et de la demande qu’ils engendrent, plutôt que de globaliser et de vous laisser submerger par le flot des pensées.
     
  5. Réconciliez-vous avec les silences. Ce n’est pas parce qu’un blanc se produit dans une conversation que vous passerez tout de suite pour quelqu’un d’insipide. Vous n’êtes pas là pour effectuer une performance. Qui donc peut se targuer d’exprimer des pensées intéressantes à chaque seconde ? Si un tel personnage existait, il serait d’ailleurs bien assommant. Les silences sont des moments nécessaires.
     
  6. Modulez votre voix. Quelle est l’intensité de votre voix ? Parlez-vous plus fort ou plus faiblement que vos interlocuteurs ? L’idéal étant d’atteindre un équilibre entre une voix qui serait trop effacée et une voix qui serait trop imposante. Les personnes timides pourront avoir tendance à parler entre les dents. Quel est votre débit ? Parlez-vous lentement ou rapidement ? Sous l’effet de la timidité, certaines personnes seront anesthésiées ou, au contraire, parleront précipitamment comme pour en finir au plus vite. Quelles sont vos intonations ? De manière générale, les personnes timides seront moins expressives et marqueront moins de nuances dans la voix. Pour prendre conscience de votre voix, rien de tel que d’interroger de tierces personnes (d’où l’intérêt des thérapies de groupe). Il est, en effet, difficile de se rendre compte de ses propres tics d’expression et de langage. L’idéal est d’arriver à poser sa voix, de manière affirmée et expressive, mais sans précipitation ni agressivité.
     
  7. Communiquez avec le corps. Une grande partie des messages passent de manière non verbale. Votre interlocuteur sera très sensible à votre regard, vos mimiques, la position de votre corps, et l’amplitude de vos mouvements. Le corps dit parfois l’inverse de ce que disent les mots. Si vous déclarez : « Je suis très confiant dans l’avenir de ce projet » et que vous vous faites petit, recroquevillé, les bras croisés et le regard baissé, vous émettez des messages contradictoires. Un point commun chez les timides, c’est leur difficulté à regarder l’interlocuteur dans les yeux. Une bonne communication implique pourtant ce regard. En particulier lorsque vous écoutez, lorsque vous prenez la parole ou lorsque vous terminez de parler, il est conseillé de regarder votre interlocuteur dans les yeux. Le sourire, quant à lui, reste un allié universel. Les gestes de la main et du corps viendront soutenir votre discours. Soyez vifs mais pas nerveux.
     
  8. Cultivez la familiarité. Les timides se sentent parfois obligés de briller d’intelligence et de profondeur à la moindre de leurs interventions. Sachez rester léger. Sachez parler de la pluie et du beau temps. Sachez poser une question anodine, dont le but est simplement d’engager la relation. Cultivez la convivialité. Accordez de l’importance aux conversations banales. Rendez-vous disponibles. Entraînez-vous à converser avec le voisin, le collègue, l’inconnu ou le commerçant du coin. L’esprit souple, délié, modeste. Sans autre but que le contact.
     
  9. Privilégiez les messages positifs. Les personnes timides ont tendance à se dévaloriser. Or, les gens se tournent volontiers vers les personnes assertives et positives. Il est important aussi de pouvoir accepter un compliment. Si l’on vous félicite pour cette robe qui vous va si bien, vous pourrez simplement répondre : « Merci. Ca me fait plaisir que tu trouves qu’elle me va bien. ». Là où une personne timide cherchera souvent à compenser ou à évacuer le compliment : « Ah bon ? Mais elle commence à s’user ».
     
  10. Sachez conclure. Si vous parvenez à engager la conversation, c’est bien. Mais il faut aussi pouvoir y mettre fin. Les personnes timides ont tendance à laisser la préséance à leur interlocuteur. Elles seront plus facilement la proie de quelqu’un de loquace qui ne les lâchera pas. Terminer une conversation n’est pas un manque de respect. Mais il y a des manières de le faire. Du genre : « Cet échange m’a bien plu. On continuera notre passionnante discussion une prochaine fois. A présent, je vais reprendre mon travail. À bientôt. »
     

Notez qu’il est possible d’être un excellent communicateur mais de perdre ses moyens en situation de stress. Il est donc utile par ailleurs d’apprendre à maîtriser ses émotions.

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Commentaire(s)

  1. Vraiment ces informations sont tellement importantes, surtout pour les étudiants et les élèves sans oublier les enseignants de tous les niveaux car la peur tue tout sans le savoir. Et donc, la timidité est la source de la diminution de l’espérance de vie.

    Commentaire by frédéric nduwimana — 9 janvier 2015 @ 8:41

  2. Bonjour je pense être une grande timide alors, sauf que je deviens agressive. J’ai du mal à parler avec mon conjoint, l’impression d’être mal comprise ! Je n’ai que pour but qu’il se sente bien mais je n’y arrive pas. Si vous pouviez m’aider ce serait gentil de votre part parce que même avec un psychologue j’ai du mal à exprimer mes craintes, mes souffrances, mes douleurs intérieures… Merci d’avance et votre texte ma beaucoup aidé

    Commentaire by DUPIN — 1 février 2015 @ 9:44

  3. Bonjour Frédéric et merci pour votre réflexion originale concernant l’espérance de vie.

    Isabelle et Jean-Marc.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 13 février 2015 @ 11:58

  4. Bonjour Mademoiselle Dupin.
    Merci pour votre commentaire.
    Nous sommes convaincus, en effet, que la timidité peut prendre d’autres visages, comme l’agressivité.
    Nous en parlons ici : https://timidite.info/comprendre/les-differents-visages-de-la-timidite/.
    Il existe de bons livres qui vous aident à vous affirmer sans agressivité. Regardez, par exemple, ce qui existe dans le domaine de la « communication non violente ».
    Bien à vous,
    Isabelle et Jean-Marc.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 13 février 2015 @ 12:02

  5. merci

    Commentaire by aabi — 18 juillet 2015 @ 8:43

  6. Bonjour,
    J’ai lu votre article avec beaucoup d’intérêt et sur certains points, je m’y reconnais. Ma difficulté à moi, c’est qu’avec des inconnu(e)s, je ne sais pas comment entrer en discussion et j’ai l’impression que je n’ai aucun sujet de conversation à amener. Je recherche donc un livre qui pourrait m’apporter de l’aide et où je pourrais puiser des sujets de discussion, une sorte de recueil. Une suggestion ?
    Merci d’avance pour votre réponse, cordiales salutations.

    Commentaire by Andalouz — 25 juillet 2015 @ 6:28

  7. @ Andalouz : Nous vous conseillons d’explorer notre sélection d’ouvrages : https://timidite.info/livres/livres/ . Bonne lecture !

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 25 juillet 2015 @ 12:54

  8. Bonjour, j’ai appris beaucoup de choses en lisant ce que vous aviez écrit. J’ai eu l’impression que vous parliez de moi car je déteste être critiqué, j’ai du mal à exposer mon point de vue et commencer une conversation c’est une chose très difficile pour moi. Merci pour ces bons conseils.

    Commentaire by cleybin — 13 août 2015 @ 6:50

  9. Je vous remercie, vraiment vous avez cité les points essentiels pour mieux communiquer. J’aimerais avoir aussi un texte ou des points essentiels concernant quelqu’un qui parle devant les autres sans maîtriser la langue.

    Commentaire by youssouf — 29 février 2016 @ 2:14

  10. @ Youssouf : Merci, c’est une très bonne idée. Je suis convaincu, en effet, que la fragilité linguistique ou culturelle, par exemple due à un changement de pays, peut provoquer un manque de confiance ou une timidité. Je vais y réfléchir.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 29 février 2016 @ 7:01

  11. Article très intéressant pour un timide comme moi qui essaye de s’en sortir…
    J’ai fait des progrès, mais j’ai toujours du mal avec les conversations… En réalité, j’ai l’impression de ne pas savoir discuter, on me lance des sujets, et je ne sais jamais quoi répondre, ça me saoule, car j’aimerais échanger, mais je n’y parviens pas. C’est plus fort que moi et ça me joue des tours dans ma vie professionnelle et personnelle.
    Je me prends trop la tête, savez vous ou se trouve le bouton « off » sur le cerveau ?

    Commentaire by Mal adroit — 16 juin 2016 @ 12:43

  12. @ J’adore le coup du bouton « off »… très illustratif de notre tendance, parfois, à trop penser… le jour où vous placerez cet humour dans la discussion, vous serez de la plus agréable compagnie 😉

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 25 juin 2016 @ 10:49

  13. Merci pour cet article. Je crois que je vais mettre maintenant en pratique ce que je viens d’apprendre sur la timidité. S’il y a aussi des personnes qui ont encore d’autres moyens ou suggestions pour vaincre la timidité je suis toujours disponible.

    Commentaire by marius — 24 août 2016 @ 2:13

  14. Je trouve que les conseils ci-dessus sont très constructifs pour quelqu’un de timide comme moi.
    Bien que j »ai réussi a faire certains progrès, il me reste beaucoup de chemin a faire.

    Commentaire by khaled — 24 août 2016 @ 9:01

  15. @ Khaled : Un pas a déjà été fait (le plus difficile)… alors bonne route pour la suite !

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 25 août 2016 @ 1:09

  16. Aidez-moi.

    Commentaire by bassirou ndiaye — 1 octobre 2016 @ 4:29

  17. @ Ndiaye: Si vous nous en dites un peu plus, nous pourrons peut-être vous conseiller. Bon courage.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 3 octobre 2016 @ 5:18

  18. Tous ces conseils sont vraiment très utiles, mais il est difficile de les appliquer. J’ai toujours tendance à vouloir faire des efforts pour ne plus être timide car ça me gâche vraiment la vie, mais quand le moment vient je bloque complètement. 🙁

    Commentaire by Sabrina — 19 octobre 2016 @ 12:19

  19. @Sabrina : Merci pour votre message. Vous résumez fort bien la difficulté pour le timide qu’il y a entre la théorie et la pratique. Vous pouvez accepter l’idée qu’un conseil est bon, mais avoir du mal à l’appliquer. Il faut un certain temps, et une certaine détermination, pour parvenir à intégrer le changement en soi. Mais la graine est plantée, et la plupart du temps, la confiance finit par arriver 😉

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 19 octobre 2016 @ 10:23

  20. Bonjour c’est avec un grand intérêt que j’ai lu cet article. Mais quand je suis dans une situation gênante telle que une réunion ou autre, je me perds et je redeviens comme j’étais et j’arrive pas à mettre en application. Merci de m’aider si vous avez encore d’autres solutions.

    Commentaire by Jamal — 1 novembre 2016 @ 9:58

  21. Bonjour Jamal. Oui, c’est vrai, il y a parfois un décalage entre les conseils et leur mise en pratique. Vous parlez de réunion dans un cadre professionnel ?

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 7 novembre 2016 @ 2:14

  22. Bonjour, c’est vraiment intéressant! Moi je ne parle pas, car j’ai des complexes, je prononce pas bien le « ch » et « j ». Pouvez-vous me donner quelques conseils surtout pour faire des réunions professionnelles, je trouve toujours du mal à discuter avec les gens et ça me gâche la vie . Merci.

    Commentaire by yaya — 23 novembre 2016 @ 10:35

  23. @Yaya : Bonjour! Même si vous prononcez certains sons de manière moins « académique », ce que vous dites peut avoir autant d’intérêt que n’importe qui d’autre. J’avais un ami avec ce type de défaut de prononciation, dont la tactique était de se jeter au feu directement avec humour… du genre, vous inventer une phrase avec que des « ch » et que des « j » pour briser la glace : « Je joue à chuchoter pour cesser qu’on me juge »… cela fera sourire sans méchanceté, et vous aurez rompu la honte en l’assumant. C’est juste une piste, un peu audacieuse bien sûr, mais mon ami l’utilisait à merveille.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 24 novembre 2016 @ 11:12

  24. Bonjour à tous. Je vous remercie pour ces conseils et je vous informe que vraiment j’ai un problème de communication, surtout pour les réunions de travail professionnelles. Est-ce que vous pouvez m’aider par des conseils afin de discuter plus aisément avec mes collègues et faire des rapports ?

    Commentaire by rachid — 8 octobre 2017 @ 3:59

  25. @Rachid: Bonjour et merci pour votre partage. Nous allons écrire un article sur ce sujet précis : surmonter sa timidité dans les situations professionnelles. Une chose est sûre : la préparation peut vous aider. Si vous n’êtes pas à l’aise face à vos collègues, il est encore davantage nécessaire de vous préparer, d’avoir les idées claires, la structure de ce que vous allez dire, un support visuel qui permet de décentrer l’attention, etc.

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 9 octobre 2017 @ 4:24

  26. Article très interessant, merci.

    Je suis et j’ai toujours été timide, mais j’avais plus peur de parler au grand public (réel et imaginaire) que de m’adresser à un petit groupe d’individus/ ou à une personne – Contente de dire que j’ai connu une amélioration (pas sûre si l’âge a un rôle? 40 ans!) Ces dernières +- 5 années, j’ai moins peur des gens, car je peux m’adresser à une petite foule de gens (impossible dans le passé!). Qu’en est-il du manque d’assurance en soi? C’est au moins un aspect découvert qui m’a certainement aidée à surmonter mes peurs consciemment – étant devenue + spirituelle, j ai regagné ma confiance petit à petit, en devenant beaucoup moins timide. La psychologie a un rôle important à jouer, toutefois il faut également adresser le problème à un niveau souvent plus profond. Merci pour votre gentillesse. Sandra

    Commentaire by Sandra — 9 octobre 2017 @ 3:56

  27. @ Sandra : Vous n’imaginez pas à quel point votre commentaire nous parle. Nous sommes actuellement en train de beaucoup réfléchir au lien entre spiritualité, ancrage profond (et pas seulement psychologique comme vous dites fort bien) et confiance en soi. Vous vous adressez à des convaincus, à tel point que nous pensons faire évoluer ce site web en ce sens… ajouter la dimension spirituelle, bien plus forte que la dimension psychologique ou relationnelle 🙂

    Commentaire by Jean-Marc Hardy — 13 octobre 2017 @ 7:55

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