Votre timidité cache-t-elle un introverti ou un extraverti ?

Lorsque j’accompagne des personnes qui désirent se défaire de leur timidité, je me rends compte que j’ai affaire à 2 publics différents : des introvertis et des extravertis. Et les solutions à la timidité ne seront pas les mêmes pour ces deux profils de personnes.

Derrière une personne timide qui trouve-t-on ? Est-ce qu’on tombe nécessairement sur quelqu’un d’introverti ou bien pourrait-on découvrir une nature extravertie ?

Dans mes coachings, j’ai clairement affaire à deux types de profils : des introvertis et des extravertis. Et c’est très important parce que le processus de coaching, les solutions à la timidité, ne seront pas les mêmes en fonction de ces deux profils.

J’ai affaire à des timides qui sont, en fait, des extravertis. Il s’agit de personnes qui, au fond d’elles-mêmes, ont très envie de s’exprimer, d’être spontanées, d’aller vers les autres, de blaguer, mais qui ne se l’autorisent pas ou qui ne ressentent pas la confiance pour le faire pour des raisons que nous essayons d’élucider et de débloquer lors du coaching.

Mais j’ai aussi affaire à des timides introvertis, c’est-à-dire des personnes qui fondamentalement aiment être sur la réserve, des personnes qui aiment la tranquillité, le silence, qui n’ont aucune envie d’être sur les devants de la scène. Ce sont plutôt des gens qui préfèrent observer que parler. Donc des introvertis, mais qui le vivent mal parce qu’ils ont l’impression que, dans notre société, pour être adapté et apprécié, il est nécessaire d’être un petit peu plus exubérant.

Un timide extraverti va avoir besoin de se libérer, d’oser exprimer ce qu’il a dans le ventre, de lâcher la bête, tandis qu’un timide introverti va plutôt devoir travailler à s’assumer, s’accepter et se faire accepter par les autres comme étant une personne qui aime la discrétion.

Introversion, extraversion… définition !

Les termes introversion et extraversion et, de là, introverti et extraverti ont été introduits par le psychologue Carl Gustave Jung. Jung a observé que certaines personnes sont très tournées vers leur monde intérieur. On les qualifie d’introvertis. Ce sont des personnes qui vont avoir le sentiment de se ressourcer lorsqu’elles sont seules, tranquilles et lorsqu’elles disposent d’un espace pour se connecter à leur propres sentiments et à leur état interne, tandis que d’autres personnes, les extravertis, puisent leur énergie dans le monde extérieur. Un extraverti a besoin d’activité sociale, il a besoin d’être en relation avec les autres. Typiquement, un extraverti qui n’a rien programmé de sa soirée va se sentir perdu : pas d’activité prévue, pas d’invitation, pas de sortie… l’extraverti déprime ! A l’inverse, un introverti, rien qu’à l’idée de devoir se rendre à la 3e soirée de la semaine, va se sentir fatigué, car il n’a qu’une seule envie, c’est de rester chez lui tranquille. Vous sentez la différence ?

L’axe introversion-extraversion a été repris comme un des quatre axes du MBTI, qui est un célèbre instrument de mesure de la personnalité d’un individu. Le MBTI est utilisé notamment par les psychologues en entreprise. Faites donc ce test si vous désirez vous situer. Bien sûr, le monde n’existe pas en noir et blanc. C’est la raison pour laquelle on parle aussi d’ambiversion pour désigner le fait qu’une même personne peut présenter un caractère introverti à certains moments et un caractère extraverti à d’autres moments, dans d’autres contextes.

Par exemple, moi, mais c’est personnel, lorsque je suis dans la nature, j’aime profiter du calme, du silence et être tourné vers mon l’intériorité. J’adore partager ces moments dans la nature avec d’autres personnes notamment dans les voyages que j’organise, mais c’est vraiment pour communier avec la nature, le bruit des vagues, la sensation du vent ou du soleil sur la peau et laisser tout l’espace à notre ressenti intérieur. Donc on va dire que, dans la nature, je préfère personnellement le mode introverti, mais quand je fais du sport, par exemple, je suis extraverti. J’aime bien les sports d’équipe, j’aime bien la compétition. C’est plus motivant pour moi de me retrouver face à un adversaire que de faire du fitness ou du jogging tout seul dans mon coin.

Vous aussi, vous avez probablement des moments dans votre vie où vous préférez être dans une posture introvertie et d’autres moments, d’autres contextes, où vous avez besoin de plus de bruit, plus de contact, plus d’interaction.

Il est possible aussi qu’au cours de notre vie, nous changions. Certaines personnes sont très introverties lorsqu’elles sont jeunes et vont s’ouvrir socialement avec la maturité ou en prenant confiance en elles, tout simplement. D’autres personnes peuvent se montrer très extraverties dans leur jeunesse, puis se tourner vers une vie plus sobre, plus en retrait. Être introverti ou extraverti n’est pas bien ou mal. Ce qui compte, c’est que vous soyez heureux et confiant. Mais pour cela, c’est très important de bien vous connaître et de respecter votre nature.

Les timides extravertis

Cela peut paraître surprenant mais, derrière la carapace d’un timide, il y a parfois un véritable extraverti. Le psychologue William James nous livre cette équation de l’estime de soi : l’estime de soi serait le ratio entre nos succès et nos prétentions. Ce qui veut dire que plus nos ambitions sont élevées, plus nous allons devoir assurer, sous peine de voir notre estime de soi égratignée. Ce raisonnement est valable pour la timidité : si j’ai de grandes aspirations à faire rire les autres, dire des choses intéressantes, être captivant, attirer le regard de l’autre, je vais me sentir d’autant plus déçu de moi-même que mes aspirations sont grandes et que je ne parviens pas à les satisfaire.

Dites-vous bien que, derrière un timide, il y a parfois un grand communicant. Vous m’avez bien entendu : derrière un timide, il y a parfois un grand communiquant ou un grand bout-en-train… quelqu’un de très sociable en arrière-plan ! Et c’est justement parce que nous ne parvenons pas à être à la hauteur de nos aspirations sociales que nous perdons confiance et que nous devenons timide, non pas parce que nous sommes introvertis, mais parce que nous portons sur nous-mêmes un regard très critique, nous jugeant incapable de nous comporter comme nous aimerions le faire. Sachez, dans ces cas-là, que la récompense est à la hauteur de la frustration : un timide extraverti qui se libère promet de très bons moments !

D’ailleurs, vous avez peut-être déjà vécu la scène d’une personne timide (vous-même, un ami, une amie), qui après avoir bu un verre ou se sentant soudain en confiance, se lâche. Et là, on ne reconnaît plus la personne ! Dans ces cas-là, vous avez clairement affaire à un timide extraverti.

Avec un timide extraverti, en coaching on va travailler sur les objectifs suivants :

apprendre à être plus spontané, plus chaleureux ;
communiquer ses émotions, ses opinions ;
aller vers les autres ;
engager la conversation ;
prendre davantage de place dans les groupes ;
faire rire, taquiner, faire de l’humour ;
oser des actions inhabituelles sous le regard des autres ;
oser ce petit brin de folie qui colore la vie ;
proposer des sorties, inviter les autres ;
être plus moteur de la relation ;
être capable de raconter une histoire, de faire une présentation, d’animer une assemblée ;
développer notre réseau d’amis ou enrichir nos relations déjà existantes ;
être plus complice, plus relâché ;
être davantage soi-même.

Les timides introvertis

Le timide introverti ne va pas regretter de ne pas avoir fait son show parmi les autres, car il n’en a aucune envie. Par contre, il va peut-être souffrir de se sentir envahi par les autres et de ne pas avoir la confiance de dire non. Il va peut-être aussi penser que les autres le trouvent trop froid, trop peu investi, voir antipathique.

Je vous donne quelques exemples :

Clara est une jeune dame d’environ 25 ans, chef de projet, intelligente, travailleuse. Un jour, à la fin de sa journée de travail, alors qu’elle n’a qu’une envie, c’est de rentrer chez elle et de s’installer confortablement à écouter de la musique, Clara se fait agripper par un collègue qui se met à lui parler sans discontinuer. Face à ce monologue ininterrompu, Clara a envie de pleurer, tellement elle se sent retenue par cette personne et incapable de dire non, de mettre fin à cette conversation et de faire ce qu’elle a envie, c’est à dire rentrer chez elle. Clara est une introvertie, qui a besoin de se protéger.

Aude est une femme d’une cinquantaine d’années, également travailleuse, intelligente. Elle n’aime pas perdre son temps dans des réunions où on parle pour ne rien dire. Elle n’aime pas subir les les collègues qui parlent pour ne rien dire. Elle aspire à des discussions plus concrètes, plus utiles, plus profondes, plus constructives. Elle n’est pas très à l’aise avec ce qu’on appelle le small talk, vous savez, cette capacité à parler de la pluie et du beau temps. Le small talk est quelque chose de souvent agréable pour les personnes extraverties, car ce qui compte pour elles, c’est d’être en connexion avec l’autre. Peu importe si on dit des bêtises ou des choses sans importance, cela permet d’être connecté à l’autre. Mais une personne introvertie préférera souvent un échange plus profond, plus investi. C’est une qualité, sauf que le problème est que, très souvent, dans les relations humaines, il est nécessaire d’établir le contact de manière légère avant de rentrer plus en profondeur dans la relation. Les introvertis souffrent parfois d’être invisibilisés dans les conversations. Ils aimeraient avoir un contact riche et intime avec l’autre, mais il leur manque ce petit lâcher prise nécessaire pour créer du lien avec trois fois rien.

Je vous donne un troisième exemple, c’est le cas de Mathias, qui travaille dans une haute administration, dans un ministère. Mathias est quelqu’un de diplômé, cultivé, très investi dans des dossiers complexes et techniques. Mathias n’aime pas fanfaronner, pour utiliser sa propre expression. Mais il a l’impression que sa trop grande discrétion le freine dans sa carrière. Certains collègues, moins instruits que lui, attirent davantage l’attention… et les promotions ! Mathias est convaincu qu’il gagnerait à développer un petit peu plus d’extraversion pour réussir sa carrière professionnelle. L’idée ne serait pas de changer du tout au tout, mais de tempérer un peu sa trop grande tendance à rester dans l’ombre.

Voici typiquement quelques objectifs que nous allons poursuivre lors du coaching d’une personne timide introvertie :

accepter notre besoin de retrait et de discrétion ;
changer notre rapport au silence, ne plus se dévaloriser quand nous restons silencieux ;
ajuster l’image de soi, s’accepter et s’aimer en tant qu’introverti ;
être capable de s’ouvrir à un minimum ;
s’autoriser à prendre la parole lorsque c’est souhaitable et nécessaire ;
éviter d’être trop dans sa bulle ;
rester présent à l’autre, s’entraîner à l’écoute active
se sentir légitime lorsqu’il s’agit de prendre sa place dans un groupe ;
être capable de se présenter, de parler de nos qualités, de nos réussites ou de nos difficultés ;
développer notre côté chaleureux, même si nous restons silencieux ;
être chaleureux de manière non verbale, sourire 🙂

En coaching, on va aussi développer une… confiance introvertie. Eh, bien sûr, que la confiance peut-être introvertie ! D’ailleurs, quand on y pense, un Clint Eastwood dans Le bon, la brute et le truand ou un Russell Crowe dans Gladiateur sont-il de grands bavards ? Clint Eastwood doit dire 5 phrases sur toute la durée du film ! Bon, j’exagère un peu, mais il a une présence, un regard qui fait sentir qu’il observe, qu’il pense… tel est le charisme de l’introverti ! A l’inverse, observez un Michel Blanc, un Louis de Funès, un Christian Clavier ou un Gérard Jugnot dans les comédies françaises. Ils n’arrêtent pas de gesticuler, de vociférer. Ce sont des anti-héros très extravertis.

Attention, il ne faudrait pas que ce que je vous ai dit à propos du charisme ténébreux de Clint Eastwood vous fasse vous ranger au rayon des introvertis si vous êtes un extraverti. C’est vrai qu’un extraverti pourrait être tenté de se considérer comme introverti pour ne pas avoir à se déployer, pour rester dans sa zone de confort. Il arrive, souvent aussi, qu’une personne qui se croyait introvertie à force d’habitude de rester en retrait, prenne goût au contact avec les autres en prenant confiance.

Quoi qu’il en soit, que vous soyez un introverti ou un extraverti, vous pouvez devenir une personne confiante. La question à se poser est la suivante : est-ce que je souhaite une confiance discrète ou une confiance exubérante ? Quel est le dosage qui vous convient ?

Si vous êtes un ou une extravertie, lâchez-vous ! Lâchez la bête, soyez enfin vous-même, sans plus avoir peur du qu’en-dira-t-on ! Cela va vous faire un bien fou. Et si vous êtes un ou une introvertie, arrêtez de vous considérer comme un looser parce que vous faites silence ! Et souvenez-vous que la parole est d’argent, mais le silence est d’or.